子どもの頃、親にされて嫌だった事を冷静にふり返る

自分の子には同じことはしないと誓ってる。自分がされて嫌なことは他人にしない

子供にはいつも大丈夫大丈夫、といってあげている。

今でも知らない人に予測してなかった質問をされたときに
何を求めているのか突っ込んだ質問して確認すれば良いって頭では分かってるんだけど、
この人にも何か未知のルールがあってそれを守らないと非難されるんじゃないか
みたいな気持ちになってうろたえてオドオドしてしまう。

子供には「こんなことすると○○だと思われるよ」みたいな
ルール後出しで世間の目を盾に脅迫するようなしかり方はしないようにしたい。

子 どうせ言っても聞いてもらえないから、どちらでもいいが口癖に

親 何で自分の意見が言えないの

子 親の気に入らない意見だと怒られる

親 子どもの意見に逆ギレ

以下ループ

とにかく子供を信じない。
小学校から、基本遊びに行っちゃだめ。親が断りづらくするため、友達にはいつも《突然遊びの誘いに来た》という演技をしてもらってた。
友達同士で遊びに行く場所も禁止だらけ、遊びに行く先に電話で確認されたりした。(公共施設に勉強しにいった時に私がそこにいるか施設に電話されたことも。)
門限も早かった。20歳過ぎてからも門限8時。しかも帰宅後楽しかった話は聞いてもらえない。本当にその場所にその友達といたのか疑いの目は向けられる。
高校になっても机の引き出し全部ひっくり返して調べられた。
捨てたゴミすら調べられた。

誰より親が子供を信じてあげること。そして子供の幸せを一緒に喜んであげること。
自分がされてこなかっただけに、とても大きな課題になりそう。

ヒステリーは起こすまい、あんな醜いものはない。と思って生きてきたので、生まれてこのかた人に怒鳴った経験がない。
自分の怒りさえ冷静に分析して、意図を相手に伝えられる術を得たので、それだけは感謝している。
今お腹にいる子供が生まれても、静かに説き伏せて「叱る」つもり。

どちらも結果は良かったのですが、もし親が言ったような
結末になっていても傷付くことには変わりはないのに。

子供にはその努力や気持ちに応じて希望を持てたり
頑張りを認める言葉をかけてあげるつもり。

別に急に開けられてマズイ事をしてる訳じゃないけど、いつもビクッとするし
親は自分の存在を空気程度にしか思ってないのかと悲しくなった
声さえかけてくれれば親の所有の家だし絶対に入るなとか言わないのになんで
こんな簡単な事聞いてくれないのか苛立たしかった

大人になってこの親には何も言っても無駄だと悟って家を出てその後遠方に
嫁いで実家とは疎遠になった
今、気を付けてるのは子供の部屋のドアをノック・声掛けなしに開けない
ようにすること
普通の家なら当たり前の事なんだけど、私の家はそうじゃなかったから…

多分私の我が儘がこんなにすごくて、それに耐えた自分は凄いというアピールなんだろうが、そのたびに少しずつ親が嫌いになっていく。

歯磨きで歯茎から出血してるのをみて
どうしたのって訊いたら「もうすぐ死ぬから」
頭痛薬飲んでるときも「もうすぐ死ぬよ」

子供の私は心配で心配で
夜寝てる母親が息をしてないんじゃないか不安になって
泣きながら何度も確かめたよ
その泣き声をうるさいって嫌がるから声を殺してシクシクと
邪険にされても母親が生きてて良かったってさらに泣いてしまうんだ

今子供産まれたばかりだが態度で愛情を示してあげていっぱいお話をして信頼関係をちゃんと築きたい
絶対こんな気持ちにはさせたくない

美味しいお菓子等を母が用意してくれた時や、あるいはお小遣いで買って食べていた時
いつも「お母さん、これ美味しいよ！お母さんも一緒に食べようよ！」と誘っていたんだけど
毎回「せっかくだからあんた一人で食べていいんだよ」と断られていた。
美味しいものを自分より子供にたくさん食べさせてあげたいという親心だったのだろうが、
私は大好きなお母さんと、美味しいねと言い合いながら食べたいのにな…と寂しい気持ちでいっぱいだった

今、自分が親になり、子供によく「お母さんにも私のおやつ半分あげる！」と言われるようになった
大げさなくらい喜んで、美味しいね！一緒に食べるようにしている
当時の母の気持ちもすごくよくわかるけどね

母になった今両方言おうと思った
思い出させてくれてありがとう

それ以降も毒親そのもの。
あの時本当に死んでしまえばよかったのにと思ってるよ

子供の成長のために親がいるんだし
良き黒子、良きヘルパーになりたいな